Les candidats rêvés pour une élection présidentielle

En cette période électorale tendue comme un string Arnys sur-mesure, il est temps de rétablir l’ordre des choses avec une sélection de 10 vrais bonhommes, des candidats qui eux ont moins de casseroles que Cyril Lignac et plus de programme que télé 7 jours. Décryptage & révélation.

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La sélection de 10 candidats solides pour l’élection 2017 :

• Jul

Parce qu’un nom simple ne signifie pas forcément un mandat simple, Jul aura du pain sur la planche, à commencer par le changement de déco à l’Elysée jugée trop « bas d’gamme », sans oublier «  l’nom sur ma sonnette » (c’est important pour le facteur). Le Lionel Messi de l’auto-tune en a ras la coupe au bol d’un pays qui, comme il le dit en toute profondeur et sincérité « est pas dans l’même dél’ que les filles d’à côté », faisant naturellement allusion aux pays limitrophes de l’hexagone et le sort de l’UE qui en découle, via une métaphore filée (dédicace à tous les professeurs de français qui voient dans les textes des allusions que les auteurs eux-mêmes n’ont jamais remarquées).

• Les plus : des lois très simples, comme l’amendement 49 alinéa  « wesh alors », à la portée de tous. Les opposants aux pouvoirs sont prévenus : « tu vas avoir des allus’ quand j’vais t’mettre un ciseau retourné dans la nuque ». Poutine ? « Oh le con il veut me test ouhh ». Finit les costumes à 9000€ :« J’suis dans l’game en claquettes ».
• Les moins : l’économie capillaire dans une crise sans précédent, le coiffeur présidentiel viré. Ses singles en musique d’attente à Pôle emploi pour éradiquer le chômage.

 

• Cyril Hanouna

Ahh ce bon vieux baba, au centre de la scène médiatique, le partage du temps de parole ne lui fait pas peur tant que c’est minimum 36h d’affilé chacun. Fort d’un passé pluridisciplinaire ou philosophie de vie se mélangeait à des combats de merguez, sa culture et sa sagesse n’ont d’égales que sa popularité à l’académie française. Bref, il est à l’avenir de la France ce que la météorite est aux dinosaures. But who care mes petites chéries ?

• Les plus : ce sera un canular
• Les moins : du coup pas de nouilles au pesto dans le caleçon de l’hémicycle. Ni de Matthieu Delormeau en 1^er Ministre. Choqué&déçu.

 

• OSS 117

parce qu’il se désigne lui-même comme étant là « pour vous servir » et que depuis René Coty tout fou l’camp au pays de la blanquette, il est bien décidé à changer le monde après être allé chez le coiffeur. Son objectif ? Mettre la piquette au chômage (23 – 0 pour être exact). Avec Slimane en 1^er ministre, voilà le renouveau d’un pays qui fonce et qui jamais ne vous laissera dans de beaux draps. Sa devise ? « Très bien, faisons comme ça ».

• Les plus : Il sait parler Arabe. Jusqu’à 5. Quand il ne se beurre pas la biscotte c’est pour tuer des crocos ou porter des choses lourdes (en fervent défenseur de l’égalité homme-femme qu’il incarne). Il aime se battre. Et puis qui n’a jamais rêvé de résoudre les conflits internationaux dans un costume en Alpaga ?
• Les moins : ce ne sera pas double ration de frite, mais de hareng pomme à l’huile. Vous pourrez assister à l’inauguration de la 1^ère amicale des anciens Nazis.

• Barack Obama

Après 8 ans de bons et loyaux services au pays de l’Iphone levant, quoi de plus enfantin qu’une retraite en France ? C’est un peu comme si Federer passait de Nadal à Tsonga, les kinder Bueno en moins. En plus d’avoir été le 1^er président noir des US, il serait pour nous le 1^er président tout court. Une aubaine donc.

• Les plus : quand tu te la pètes en vacances tu dis que t’amènes le beau temps, lui il amène carrément l’arc en ciel avec. Digne des plus grands donc. Il fera la plupart de ses meetings au Jamel Comedy Club.
• Les moins : sa réaction quand il verra qu’il n’y a pas de bowling à l’Elysée. Et il ne parle pas français, accessoirement.

 

• Tintin

Incollable en géographie, ses nombreux voyages en plus de lui permettre de rapporter quelques cigares bien frais mamène et autres champignons géants, lui ont donnés les boules (de Cristal) de cette société qui va mal tel un Yéti en repli, et lui ont permis de s’entourer comme jaja. Bref, tout comme la Castafiore, le vrai parrain du Benelux n’a pas dit son dernier mot #OnAmarchéSurLaDémocratie

• Les plus : Las de conflits internationaux de bas étages, il va promener son chien sur la lune, c’est vous dire si le bonhomme ne fait pas les choses à moitié et pèse dans le game intergalactique. Le terrorisme ? Il lui casse l’oreille.
• Les moins : Dupont et Dupond en ministre de la justice (garde des sots en l’occurrence). Qui plus est de la coke en stock à l’Elysée ça la fout mal…

• Denis Brognard

Isolé depuis bientôt 17 ans sur son île, Denis la malice comme il aime à être appelé, a eu le temps de méditer sur les vices et travers de nos sociétés. C’est en plongeant à 30m de profondeur pour récupérer une noix de coco avec les dents que la vérité lui est apparue : tout n’est pas que rouge ou que jaune au pays du vin. C’est donc pour se mettre à notre service qu’il a souhaité faire tomber le masque et le tubas.

• Les plus : il arrive à faire régner l’ordre sur une île infestée de crocodile et d’hôtel Ibis. Il sait pécher avec un bâton pointu, même s’il est plus à l’aise avec un chalutier. Négociateur hors pair, il arrive à convaincre quelqu’un de rester 6h sur un poteau, juste comme ça, sans playstation 4. C’est vous dire la force de persuasion.
• Les moins : Une économie basée sur le riz, grâce aux fameuses rizicultures françaises de renom (et la mousson qui va avec). L’exception culturelle française oui, mais que si c’est à base de totem. Ou que ça parle de totem. Ou que ça en a la forme. Des feux tricolores totem par exemple. Il invitera les représentants de chaque pays à prendre un vers #LesVeganDirontSaw6. Son point phare, une grosse réforme de la couverture maladie pour faire des économies : si tu te blesses t’es expulsé. Et dans tous les cas c’est un français en moins chaque semaine. Déso pas déso.

• Patrick Sébastien

Parce que le samedi soir sur France 2 c’est bien, mais parce que tous les jours dans toute la France se serait mieux, l’homme qui a tant œuvré pour maintenir l’économie des PMU à flot voudrait tous nous inviter à sa table (sauf si tu ne sais pas peindre avec du sable ou passer dans un cerceau en feu en jonglant avec des diabolos, il en va de soi). Mais quel Panard !

• Les plus : les sardines comme hymne national, facile à apprendre et à entonner en soirée (chose pour laquelle on ne vous traitera plus de nationaliste, mais de « allez Robert reprends un verre »).
• Les moins : le cirque du soleil à l’assemblée, encore difficile à traduire en audio description.

• Chuck Norris

Au-delà d’un gif fort sympathique c’est avant tout une personne avide de justice et désireux de résoudre le conflit Israélo-palestinien avec un œuf et une allumette, avant de s’enfuir en deltaplane. Il aime les cowboys, les santiags, et les longues chevauchées d’hiver, c’est donc ton ami.

• Les plus : c’est Chuck Norris
• Les moins : il n’a hélas pas eu affaire aux ours et aux loups. Il a compté jusqu’à l’infini (deux fois), mais a abandonné de compter la dette française. Il donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

 

• Dewey

Qui n’a jamais rêvé d’un président normal, qui mange des frites, joue à Mortal Combat le dimanche et parle aux fourmis ? L’Amérique l’a fait, M6 nous l’a apporté. Issu d’une famille modeste, le jeune Dewey a su garder en tête le prix d’un pain au chocolat (mais pas celui d’une chocolatine, déso les esprits torturés) ou d’un mariage gâché. Bref, comme il le dit si bien à la vue de notre pays « Je ne m’attendais à rien mais je suis quand même déçu. »

• Les plus : Un homme proche du peuple, qui connait les soucis des chiens et l’alphabet. Il est conscient du problème environnemental puisqu’il roule en voiturette de golf. Pas de guerre possible avec une tête comme ça #SoCute
• Les moins : une politique fortement orientée par le menu de son goûter. Le retour de l’uniforme à l’école, et plus particulièrement du pyjama. Résoudre les conflits à coup de brique dans son sac à main ne lui fait pas peur. La question est, pourquoi a-t-il un sac à main bordel ??

• Perceval

En voilà un qui n’hésite pas à faire savoir qu’il en a gros sur la patate ! Avec lui finit la gauche et la droite en politique, puisqu’en fonction de comment t’es tourné ça change de côté. Entre deux relances de 15 au chante Sloubi, il sait prendre ses responsabilités en piquet diagonal si besoin. Quoi de mieux qu’un chevalier à la tête d’un pays qui en fait sa légion d’honneur ?

• Les plus : il manie l’art de l’Unagi comme personne, les règles de la Grelotine n’ont plus aucun secret pour lui (mais que pour lui, c’est dommage). Il a d’ailleurs une botte secrète infaillible #CestPasFaux. Il a compté toutes les pierres du château d’Arthur. Ok ça sert à rien mais c’est quand même balèze.
• Moins : l’Unagi consiste à se battre avec des légumes (ceux qu’on mange, pas les handicapés). Des décisions « systématiquement débiles mais toujours inattendues » d’après son N+1. On regrette un vocabulaire quelque peu inadapté et réciproque (par exemple). Il a encore du mal à retenir son propre nom.

Et n’oubliez pas, le parti d’extrême drôle vaincra.

A bon électeur…

Paul tandniaiser (AKA Jules les jours de RTT)